讲师：好莱坞顶级心理咨询师。

简介：变身后想砸东西？控制不住体内的洪荒之力？加入我们！大家坐在一起手拉手，深呼吸，用爱与和平感化体内的野兽。附赠瑜伽课程，防止变身后裤衩崩裂。

最离谱的是，好莱坞几大巨头连夜宣布，《天灾侠》大电影火速立项。据说剧本都不用写，直接架几台摄像机去街上拍素材就行，主打一个“真实”。

这一套组合拳下来，原本惊慌失措的美国民众瞬间嗨了。

恐慌？不存在的。

现在走在纽约街头，你要是手里没搓个火球，或者

背后没长个翅膀，你都不好意思跟人打招呼。

相比于白头鹰的花里胡哨，北边的毛熊国就显得简单粗暴多了。

没有发布会，没有PPT，没有那些弯弯绕绕。

毛熊国的官方发言人，直接在零下三十度的室外，拉来了一个刚觉醒的大汉。

这哥们儿光着膀子，满身胸毛，手里拎着一瓶伏特加，眼神迷离，显然已经喝高了。

“达瓦里氏们！”发言人指着大汉，“这就是我们的态度！”

大汉打了个酒嗝，二话不说，走到旁边一根路灯杆子面前。

那是一根实心的、铸铁的、足有大腿粗的路灯杆。

大汉怒吼一声：“乌拉！！！”

嘎吱——

令人牙酸的金属扭曲声响起。

在全世界观众惊恐的注视下，那根路灯杆像是面条一样，被大汉硬生生拧成了麻花状。

“看到了吗？”发言人一脸自豪，仿佛在展示自家刚出厂的洲际导弹，“只要伏特加管够，我们能给地球母亲装上发动机！推着地球去流浪！”

弹幕瞬间炸了。

【这就是战斗民族吗？】

【我觉得他不是觉醒了力量，他是单纯的喝多了……】

【这要是让他去拧瓶盖，得多浪费啊！】

而与这两个画风截然不同的，是隔壁的岛国。

岛国的发布会，气氛沉重得像是在开追悼会。

发言人穿着黑西装，神情肃穆，一上来就是一个标准的九十度鞠躬，脑门直接磕在了桌子上。

“私密马赛！！！”

这一嗓子，把正在看直播的林城吓得手里的瓜子都掉了。

怎么了这是？核废水又倒灌了？

发言人抬起头，满脸泪水，痛心疾首地说道：“关于近期，我国部分国民觉醒了……呃……某些过于奇怪的触手能力，给世界人民造成了视觉污染和心理阴影，我们深表歉意！”

林城一愣，随即反应过来。

《天灾OL》里的怪物基因，大部分都是些奇形怪状的东西。触手、粘液、多肢体……

这玩意儿放在其他国家，那是恐怖片。